会議があることを教えてもらえなかった気がする

今日、上司から会議があることを教えてもらえなかった気がします。

今まで働いてきたどこの職場でもいじめの標的にされて、パワハラなどを受け、長く続けることが出来ませんでした。

35歳で引きこもるまでは、きちんと社会に馴染めない自分が悪いと考えて、毎日毎日ネットで改善方法を検索しまくったりして、何とか乗り切っておりました。

35歳の時に職場の人全員に嫌われて、逃げるように退職し、家に引きこもりました。

引きこもっていた時は自分の人生がうまくいかないのは、母親にずっと否定され続け、母親の気分に振り回されてきたせいだと考えておりました。

母親にかわいがられて育った姉に相談しても、私が母から数々のいじわるをされていたことに気づいていないらしく、まったく分かってもらえませんでした。

家族からも兄弟からも会社の人からもその他色々なところで知り合った人から攻撃される

私ならバカにしても許されると色々な人に思われるらしく、

学生の時は怒った先生に背中を叩かれたり、

学生時代の体育祭で使用するマスクを、自分の分がないからと取られたり、

姉からは

私はご飯は自分で作って食べているといっても「作ってもらってるやろ。」となぜか断定されたり、

「彼氏つくってからいいや。」

「30代でその腹はやばいやろ。」（この発言のせいで過激なダイエットをし、生理が止まった）

と言われたり、父の納骨で九州に帰っているときは

「お土産なににしよ。」と全然納骨の手続きを手伝ってくれなかったり

親戚と会話してくれるわけでもなく、それどころか会食のサーブしてくれる人が気に食わなかったからとそのあとの移動で不機嫌になったり、

元彼からは、仕事の用事するからと、延々と車の中で車の番に利用されたり、

他にも色々他人と関わってされた嫌なことがたくさんあります。

今までは自分が悪いのだろうと、必死でネット検索したり、心療内科に通ったり、カウンセリングに通ったりしたけれど、赤の他人だけでなく家族でさえ私の心を傷つけてくることに疲れ果てて、他人と関わることがほとほと嫌になってしまいました。

どうせ攻撃されるなら、誰の評価も求めず、誰とも関わらずに生きていきたい

そのくせ、常に他人のことばかり考えて、他人から評価されたいという欲求が人一倍強く、いつも他人の顔色ばかりうかがうような人間になってしまいました。

色々調べると、成長過程でやはり母親にいじわるされたり、認めてもらえなかったことが原因の一つにあるようです。（一番認めてもらいたい人に認めてもらえなかった）

姉にそのことを言ったら、「でももう大人になったのだから自分で解決しなければいけないんじゃない。」とまたひどいことを言われました。

解決というか、「そうだね。」と肯定してくれるだけでよかったのに、まるで「もう忘れたら？」と口を塞がれるようなことを言われました。

普通に生きているだけなのに、色々な人の攻撃にあって、ほとほと人間が怖くなってしまいました。

Youtubeの精神科医のチャンネルを見ていると、少しでも他人に受け入れてもらう感覚が分かり、世界が安全だと分かればもっと楽に生きられるそうです。

家庭内でさえ安全な場所ではなかったので、誰が受け入れてくれるのでしょうか。

高いお金を払ってカウンセリングに行っても、一方的に話されたりして、何のために高いお金を払っているのか分からなくなることもありました。

なぜ今までの人生全体で、全員に嫌われバカにされ、攻撃されるのか、今まで自分が悪いのだろうと考えてきましたが、もう疲れてしまいました。

何をしても嫌われる、攻撃される、バカにされるのなら、家族を含めて他人の評価を気にせずに自分のやることに集中して生きていきたいと思ったのですが、私も一応人間なのですくなからず自尊心があり、他人の評価を気にしないといっても、いじめをうければ傷つくわけで、非常に生きていくのが辛い状態であります。

今年の目標は「自分で自分のことを傷つけない」です。

今までのようにいじめを受けたら、自分の何が悪かったのか、と探すのはもう辞めようと考えています。

（でもなぜ嫌われるのかとか、めっちゃ検索してしまう…）